Auteur: WIZARD

La confrontation finale est proche, BIG AL vs Salkon, live on PPV coming soon.........mais en attendant regardez les derniers épisodes de cette mythique série, la seule qui fait une audience aussi forte, très loin devant... mon histoire fantastique et Sailor Quiche.

Big Al c'est la seule série arrivée 10 fois en tête de l'Anime Grand Prix japonais (même si, en fait, la série n'a pas un an, mais bon je reprends les infos d'Animtaku, le magasine 100% animation/manga/Japon entre modernisme et tradition (ce mag est la fusion dans un monde parallèle d'Animeland et d'otaku… ne pas taper ma personne ^^).

Générique de début : Listen AL....furioso..... moderato cantabile perhaps (petit extrait d'une sonate de Haydn en fait).

Nous retrouvons le groupe sur le chemin du sanctuaire du Quick Center. La progression se fait sans problème, Dominicle se plaint, Big AL marche d'un pas vaillant et M. Mendoza est dans l'airship à les diriger par radio et autres ondes stéréophoniques.

ALors que tout allait bien dans le meilleur des mondes, les scénaristes de l'histoire ont décidé de compliquer un peu la progression de BIG AL en ajoutant des méchants (prononcé comme les inconnus dans leur parodie de Bioman).

Ainsi Big Al voit, devant ses yeux tous grands ouverts et de nétoiles à l’intérieur, l'arrivée de Pépin chevalier de silicium d'Euphor, et Jacques Moineau le pirate de l'espace.

BIG AL : Ahhhhhhh ! Tu es encore vivant toi ? Espèce de truc muche d'Euhpor ?.... Hum hum, ton pote par contre il est hanyannnnnnnnnnnnnnnnnnn tout plein.

Jacques Moineau : Je suis ce que je suis, ah ah ah...

Mais Jacques n'a pas le temps de terminer que les pirates lovers débarquent d'on ne sait où.

Yoh and Blue : (oui on a trafiqué la voix du doubleur pour donner l'impression qu'il y en a deux : on économise du pognon comme ça) Chef, les pirates c'est pourrit maintenant, ça fait plus de thune, les femmes n'aiment plus ça et ils ont des chapeaux ridicules. Et surtout, ils dépensent tout leur argent en accessoires de mode.

Jacques : Commenttttt (façon Maurice Sarfati), mais vous me faites bobooooooooo à mon amour propre. Moi qui ai été comme un père pour vous (révélations ^^), votre maître lover, et vous me poignardez ?

Yoh et Blue : Non, on dit la vérité pour que triomphe notre guilde.

Jacques : Ok, alors c'est quoi le truc du moment ?

Yoh et Blue : Alors le truc du moment c'est d'être des gladiateurs. Jupette super sexy, muscles saillants, virilité, combat, style, acting hors du commun, bref la méga classe.

Jacques : Oué, ça me plait ça, j'en ai marre de faire le moineau avec mon épée en plastoc. C'est décidé je me casse, prince d'Euphor, c'est le moment de prouver que t'es un grand. Moi, je dis bonjour Rome et le Colisée (ah bah oué, vraiment tout le monde part en Italie ^^).

Pepin : Je n'ai pas besoin d'un charlatan comme toi, par la constellation d'Akereb la rouge, Big Al, je vais te punir et prendre tes talismans.

Big Al : Hum, bakayaro.

Pepin : Nani ? ?? ??

Big AL : ... (petit sourire)

Pepin : Crève, pourriture de communiste

Big AL commence à s’énerver et devient brune : sa brunetitude qui sommeille en elle vient de se réveiller (c'est plus classe qu'un super guerrier). Elle s'avance doucement vers Pépin, une aura puissante autour d'elle, balayant les feuilles mortes, les cadavres de cafards.

Pepin : Masaka..... vais-je mourir ?

Big Al : Tu le sais déjà mais je te le dis quand même, tu es déjà mort. Big Al, dans un élan de colère, déclenche les météores de fesses, également appelés en latin les météores de Bigarae Alumus.

Pépin tente de contrer avec sa technique protectrice ultime : retient vomi par la technique de la respiration arrêtée. Mais inutile, même avec le max d'alcool dans le sang, les météores de Big Al sont les plus forts et Pépin s’écrase sur le sol après avoir volé en arrière pendant une dizaine de minutes.

Pepin : Ahhhhh j'agonise, moi le prince être défait en un seul coup, mais comment est ce possible ? Heavy Metal por ebzt... ahhh ahhhhhhhhhhhhhh, pu controle brouaaahhhhhh. Et Pépin meurt dans une gerbe de vomi.

Pendant ce temps Big Al et Dominicle poursuivent leur chemin et arrivent au sanctuaire du Center Quick.

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Toi aussi prends le contrôle de Sol, débloque ses 35 paires de chaussures à 60 euros, son costume de Rampanthe, ou Alex avec son costume de Tigrou ou de déesse qui arrache. Des bonus stage où tu dois faire des crêpes, un panel de 100 coups pour les 80 personnages du jeu.

Sol Calibur un jeu Shinra Interactive, édité par Rampanthe Multimedia Compagnie, dispo uniquement sur www.easy-solene.com

Nous voici de retour à Big Al : cette dernière se trouve devant une immense porte. Alors qu'elle et Dominicle s'avancent, des ombres font leur apparition.

Dominicle : Oh nonnn, c'est le farfadet.

Big AL : Mais non, c'est juste.........le farfadetttt (cf regardez Wayne's World).

Dominicle : Déconne pas, j'ai peur.

NONNNNNNN, s'écrie une voix stridente, nous sommes l'armée des ombres de Salkon et votre fin est proche. Je suis Mygale, et voici mes hommes.

Et hop combat, mais Dominicle saute dans les airs et demande à M. Mendoza son armure Heavy Metalique de Bruce Dickinson (avec un super fuseau en guise de pantalon et le perfecto).

Une fois l'armure revêtue, Dominicle entame alors sa technique secrète contre les ombres maléfiques (il sait comment faire parce qu'il a lu le scénar en avance pour une fois). Donc pour pulvériser les ombres, on ne fait pas appel à Batman ou à D le vampire mais on chante Fear of the Kats, car les ombres ont très peur des travelots ^^.

Les ombres tombent comme des pots de miel en face des abeilles, mais Dominicle est balayé par la technique foot-age de gueule de Mygale.

Big AL se prépare à utiliser, toujours en mode brune, le HokutAL mais ne peut déclencher l'attaque, elle est paralysée par un flash de Kodak revenu d'entre les morts. Mygale en profite pour lui faire passer un sale quart d'heure.

Al redevient blonde à l'extérieur. La mygale s'en vient pour donner le coup de grâce. Al revoit sa vie, son oeuvre et ses idées. Elle sait que easy-solene préparera la cassette best of de ses meilleurs râles.

Alors que tout espoir est perdu, une cuillère dorée coupe les fils de la toile qu'avait tissé Mygale (scène que l'on verra dans le DVD).

Mygale : Ohhhh ! Naniiiiii ?????

Hum hum, clap clap clap. Mygale tu ne me connais pas mais moi je ne te connais pas non plus, mais tu as touché quelqu'un de précieux et rien que pour ça tu vas mourir.

Mygale : Mais qui es tu ?

??? : Watashi wa, watashi wa...

Dominicle : CANDY, c'est Candy qui vient nous sauver avec la barbu, son oncle, le prince des collines...

??? : non, je suis le Doudou Masqué.

Mygale : Nonnnnnnn tu existes vraiment ? Ahhhhhh je vais te tuer.

Doudou, en un clic de bras, découpe les 6 pattes de la mygale qui pisse du sang. Puis il délivre Big Al, lui fait boire de la mandragone (ok il lui fait fumer aussi mais chut ^^). Et voila, il disparaît dans un nuage de fumée, laissant Big Al dans le flou sur son identité.

Big Al : Ok je vais me concentrer pour te foutre une purée dans ta gueule d'arachnide. Elle lève les bras au ciel pour déclencher le Kenkid AL ma.

Pendant que la boule universelle de toutes les fesses de l'univers et des yeux bleus azur clairs de l’océan du ciel se concentre au dessus de AL, Mygale tente une attaque kamikaze, elle court pour se faire exploser avec Big Al, mais.....

Dominicle la retient, la boule est presque prête .... Dominicle jarte comme un cul de jatte et au moment où Mygale bondit :

BIG AL : GENKID AL MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Inutile de faire un dessin, retrouver les photos de Mygale sur rotten (pour vous donner une idée).

Pendant ce temps-là, dans la soucoupe amirale : ah tiens, la tour de contrôle nous a bernés on dirait, s'exclame Hydargos.

Tour de contrôle : Bande de cons, c'est le Doudou Masqué, tchao les pastèques.

Minos : Ahhh ! Il nous a bernés, nous sommes perdus maintenant. Bon, Hydargos, notre contrat s'arrête à cet épisode, nous n'avons plus à obéir à Salkon, bon je vais prendre un café.

Hydargos : Ok Clint, on se barre en cance-va, direction les îles Fidji.

Revenons sur Big Al et le groupe : Dominicle, M. Mendoza. Ils sont devant la pierre de merlounette en train d'installer les six talismans de Glaviox.

Rien ne se passe. Et oui, sans la formule ça peut pas marcher. Mais comme enfin le scénariste est super sympa, il fait intervenir le roi du carburant. Le seul, l'unique.

Le roi : Madame, vous voulez peut-être un coup de main.

Big AL : Hé ho hé, bah heu oui pourquoi pas, ça serait bien en fait.

Ok, voilà, j'ai écrit la formule sur ce bout de papier, maintenant il faut la chanter. Bon je vous laisse ^^ je passais juste dire bonjour, je dois aller aider Ponch et l'autre là, enfin les Chips, ils sont en panne sur l'autoroute. Bye bye.

Dominicle : Bon, on commence à chanter yeahhhh.

Big Al et le groupe : On va dire qu'il faut chanter un truc de difficile donc j'ai choisi Ich will de Rammstein ^^.

Après le premier couplet et le refrain, la pierre de merlounette commence à réagir, une lumière se diffuse jusqu'au ciel clair obscur, puis devant Big AL et le groupe apparaît une des armes ultimes du royaume de la théière : le GROUX enchanté...........

Générique de fin.....

Dans le prochain épisode de Big AL, vous verrez comment on utilise un GROUX enchanté, la réaction de Salkon et plein d'autres choses qui ne sont pas encore inventées dans ma tête.

Alors ne manquez pas le prochain épisode de BIG AL.